看完就治愈的搞笑说说:今天坐公交,旁边来一漂亮妹子..

  • 2022-01-05
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1.记得那年刚结婚。过中秋节,一时高兴酒喝大了,酒一过量,安全意识就差了。老婆问:“认识我以前,你有女朋友吗?”我说:“有时有,有时没有。”老婆问:“漂亮吗?”我说:“有的漂亮,有的不漂亮。”老婆问:“有比我强的吗?”我说:“有的强些,有的差些。”后来,那天晚上没赏月,家里有时有响动,有时没有。月亮圆不圆我不知道,反正我的脸圆了不少,还有些淤青。

2.今天坐公交,旁边来一漂亮妹子,由于坐的时间久,天气又热,我和妹子都昏昏欲睡,看她困得头不停往下点着,,我鼓起勇气:妹子,困么,靠我肩膀睡会儿吧,你别说,这招果然有效,妹子一下子一点也不困了!

3.刚才和老板站在窗户边喝茶,忽然窗外一道彩色光芒一闪而过,我惊呼:“那是彩虹吗?”老板回头狠狠的瞪了我一眼骂到:“无知,愚蠢,那是彩虹吗?这道彩色光芒分明是上天在为我的事业贺彩,这就说明我们公司马上就能飞黄腾达了。”

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4.老师:“怎么样花最少的钱使一间空屋子装满东西呢?” 好学生:“点上一支蜡烛,就可以充满光明啦!” 老师:“嗯,不错。” 学霸:“处于真空状态下的房子,只要打开窗即可。如果点的了蜡烛就表明不是真空状态。” 老师。。。。。。

5.基本我爸妈那一代人的养孩子法,和养狗差不多,吃饭点儿给饭吃,该上学了给交学费,平时散养,万一在外面咬人了,该赔钱赔钱,该给人打疫苗打疫苗,完事儿打我一顿,继续散养,没到岁数,禁止出门扑母狗,到了岁数,立刻要求我出去配种,我自己不主动扑母狗,她就给我联系别的母狗,不管我看不看得上。

6.隔壁的房客已经搬走了,新来的是一对小夫妻。我有点脸盲,只记得那个男人穿着美团的工作服。那个男人换了衣服,第二天的时候和我打招呼。在我认出之前,我楞了一下。我想说我换了衣服几乎没认出来。结果,大脑说:你穿上衣服差点没认出来。她的妻子听了之后,脸突然阴了。

7.今天闺密跟我哭诉,说她男友竟然怀疑她出轨了,闺蜜用一个比喻来形容这件事,她说:假如说我是网,那他就是那个上网的人,上了好多次不交钱,还整天感觉有别人来蹭网。

8.今天打扮美美踩着高跟鞋上班,上午借同事电车去税局办事,为了安全,锁了大锁、车头锁、警报器。完事回来开大锁,扭开钥匙的那一刻,电车跟疯了一样叫起来“抓贼啦抓贼啦抓贼啦!!”妈蛋的!

9.闺蜜茉莉今天跑回娘家和母亲哭诉说:“老公打了我一耳光。”母亲问:“你俩怎么回事?”莉莉说:“他昨晚一夜没回家,我就问他去和哪个狐狸精鬼混去了,结果他就打我。”啪,母亲也打了莉莉一耳光:“下次说话注意点!”?

10.下午一到公司,看到老板小女儿在他怀里哭,我随手就把啃着的干脆面掰了一块给她,小家伙拿起来就往嘴里塞,老板笑着说到,还不快谢谢叔叔。然后我不知哪根筋短路,对着老板说到,谢谢叔叔,说罢还特么鞠了一躬。唉…感觉整个下午老板看我的眼神都像看智障一样……

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