如何对待偏心的婆婆?媳妇怎样和婆婆相处

  • 2021-03-25
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前段时间,我看到了这样一组数据:在中国离婚家庭中,有近半数的夫妻离异,是由于婆媳矛盾无法调解而造成的。有51%的已婚姑娘们认为自己和婆婆相处的不算好,有43%的男人认为自己家里存在着婆媳问题。大家都说清官难断家务事,恐怕婆媳矛盾算是其中最头疼的一种了。几千年来,仿佛婆婆与媳妇就是天敌一样,互争互斗,看看哪一方更技高一筹。其实,你有想过吗?这场家庭大战中,没有一方是赢家。家和,才能万事兴。与其跟婆婆斗得两败俱伤,不如学会好好经营这段关系,引向共赢的局面。毕竟关起门来,你们是一家人!一荣俱荣,一损俱损。那么,媳妇如何对待婆婆,怎样和婆婆相处呢?

作为从业资历老牌的情感团队,我们常在心团队除了最懂男人心,擅长分离第三者外,在婆媳问题上也是身经百战了!如果你恰好遭遇的就是上述这些问题,不妨添加#微信#,让老师教你拨乱反正,解决那些看起来“不可解”的难题。如何对待偏心的婆婆

磨刀不误砍柴工。任何问题的解决,必然先要究其产生的根源,然后再对症下药。因此,我们先来谈谈,为什么会有婆媳矛盾呢?

01、为什么会产生婆媳矛盾?

前不久,一位学员小美就找我倾述,她说她感觉最近跟婆婆的关系很微妙,进而影响了夫妻感情。本来她从未想过婆媳问题,会发生在自己的身上。毕竟刚结婚时,双方相处愉快,她还感叹自己的幸运。结果,最近生了孩子后,夫妻俩都要忙着上班,不得不把婆婆请来照看下孩子。

起先彼此相安无事,其乐融融。但小美慢慢注意到,每次她们一家三口玩得很开心时,坐在一旁的婆婆,脸上明显有失落的表情。如果老公给婆婆很亲密地在一起说话,或是吃饭时给婆婆夹菜、没有给自己夹,休息时给婆婆捏捏肩膀、捶捶腿,却没有关心到自己……她都会在一旁看着觉得难过,并对老公心生不满。

小美跟我说,她也反思过自己是不是太敏感、太玻璃心?但她就是无法控制和摆平这样的心态。即使知道婆婆和自己的儿子亲密些无可厚非,但还是担心自己老公会不会变成妈宝男、婆婆会不会一点点侵占她在家庭中的位置,把老公给彻底抢走!

毕竟一个家里只会有一个女主人。婆媳之间,很容易因为围绕着一个男人转,而无形中对立起来。我们都知道,三角形结构是最稳定的结构。但在人际关系里,三角关系却是最不稳定的一项了!任意三个人临时或长期形成的关系中,只要其中两个人走得比较近,第三个人就会显得被排斥和边缘化。这是人际关系的潜在规律,在这样的规律支配下,第三个人的感受,显然是非常不好的。就像你最要好的闺蜜,一旦有了其他好姐妹,你心里多少会失落、不舒服的道理一样。当儿媳和老公、孩子在一起时,婆婆就会感觉失落;当婆婆和儿子亲近的时候,儿媳心里会不是滋味。

经过大量的实战案例总结,我们发现有如下几种潜在心理因素,阻碍了你跟婆婆友好相处:

一、失衡母子关系远高于夫妻关系

婆媳矛盾的根源,是在家庭序位排列中,亲子关系高于了夫妻关系。因为在传统观念里,子女要孝顺父母,即使结婚了也要以父母为先。事实上,良好的婚姻关系里,应该是夫妻关系高于亲子关系,包括自己对自己的子女。

二、戒备:会逐渐隔阂心与心的距离

表现为互不信任,互相设防。比如说,婆婆让儿子帮着买东西,但会瞒着媳妇,认为媳妇没有必要知道这些事;媳妇会不放心婆婆对孩子的照顾,在家里安装摄像头等等。

三、妒忌:会让婆媳关系陷在比较中

婆婆会抱怨儿子“娶了媳妇忘了娘”,媳妇会数落丈夫是长不大的“妈宝男”。听上去好象都是女人对男人的不满,实际反映的是婆媳之间互相妒忌、互相攀比的心理。比如说,婆婆会看不惯儿媳在儿子面前撒娇;儿媳会介意婆婆不断地跟丈夫说悄悄话。

四、排斥:让彼此看不到对方的优点

无论是婆婆还是媳妇,都会自觉、不自觉把对方看成是竞争对手。不包容对方的缺点,拒绝承认对方的付出,甚至不愿意看到其身上的长处。比如说,婆婆的卫生习惯不好,儿媳没办法接受;儿媳是慢性子,并且注重生活品质,婆婆就会嫌儿媳做事情拖沓、不够勤俭持家。

五、恐惧:让关系失去了沟通的机会

虽然表面上看,婆媳俩剑拔弩张时,谁都不让着谁。但在内心深处,彼此还是忌惮对方的,害怕和对方起冲突。关于这一点,一向很少有人能够看破。大家通常都先入为主的认为,婆婆是关系里强势的一方,天不怕地不怕。却没有把握住婆婆的心态其实是,就算对儿媳有诸多怨言,也不情愿去主动去得罪儿媳,引得儿子来责怪自己。

除非她本来就不认可你这个媳妇,一开始就反对你进他们家门,或者是被你激得下不了台面。不然,通常情况下,婆婆都有点“纸老虎”:不满你时经常挑事,但真要发展到同室操戈的地步时,她又会一下子怂了下来。很多婆婆的心态,并不真的想闹掰你跟她儿子。她只是想找找自己的存在感,证明自己在儿子心中,还有一席之地。如果你能理解到这一点,将心比心,那么很多婆媳问题就能迎刃而解了。

六、认知:婆媳是天敌、互相争赢

传统观念中,婆媳都是很难相处的,是天敌。但并不是所有婆媳都会成为天敌!千万不要自己给自己以借口,因为负面的心理暗示,而把婆婆放在对立面,认为两人有矛盾是很正常的。

七、担责:男人不是躲避就是偏私

通常婆媳间矛盾的激化,是夹在中间的那个男人不作为,或是偏袒某一方。男人会躲避,是因为他觉得自己很无能为力,亲妈和媳妇哪边都得罪不起,干脆就不愿面对了,嫌弃麻烦。

还有些男人会偏私。如果是偏向婆婆,于情于理也属正常。毕竟血浓于水,若一个人连父母都不孝顺,又凭什么会对你一辈子好呢?何况换位思考,你应该也不会容忍他跟你的父母闹矛盾吧。所以,这种时候是没有公平、道理可言。

说到这里,聪明如你也应该看出来了,家里是个谈情的地方,而不是讲理的地方。跟父母、老公、子女讲任何大道理,只要他们不认同,你是永远都讲不通的。但如果你能懂得同理心,运用共情力来打动对方,那绝对是四两拨千斤的效果。

妈宝男有没有救,自己拿不准,可以找老师来把关、分析。

你也许还想问,怎么区别妈宝男跟真孝顺?婆媳关系恶化后,还有没有救?是不是要因为婆婆不好,而干脆放弃现在的老公?不用着急,只要是你自己拿捏不准的难题,都可以添加老师#微信#跟老师一对一咨询,让专业人士免费为你把关,等于你的问题被解决了大半!

下面,我们以最近发生的一则案例做为模板,给大家分享下。当婆媳矛盾冲击了夫妻关系时,会带来哪些一系列的负面影响。而身处危机中的我们,又该如何有效解决这些棘手的难题。

02、纵容婆媳关系恶化,后果你难以想象!

真实案例

求助者:雅丽(化名)职业:房地产经理
年龄: 33岁
关键词:婆媳矛盾、夫妻冷战、亲子问题

第一次见公婆时,雅丽就知道婆婆并不十分满意自己。虽然表面上客客气气,但明里暗里都在挑剔自己不会做饭,也不擅长家务。认为雅丽照顾不好小家庭,帮不上她儿子分忧。可雅丽非常不以为然,觉得现在是什么时代了,女人又不是一定要懂得在家相夫教子。因此,对婆婆也不是很热情。大概婆媳间的成见,自那个时候起,便在各自心底埋下了。

原本没住在一起,双方倒还能睁只眼闭只眼,相安无事。可后来因为小夫妻俩添孩子时,正是双方事业的上升期。请人带娃不放心,娘家又帮不上忙,只得劳烦婆婆住到家里来带孙子。这下子就拉开了婆媳大战的序幕。

如何对待偏心的婆婆

婆婆本就强势固执,雅丽性格也不软弱。同住一个屋檐下,难免有意见分歧的时候。每每这时,两人就非要争个高低不可。婆婆仗着是长辈口吻,总是挑媳妇的不是;雅丽开头也会忍着,但往往忍不了几分钟就反驳回去了。

其实,往往问题一开始并没有多大。无非就是老一辈的人认为,早睡早起就是勤快,而雅丽一到休假日就会睡到日上三竿;雅丽注重生活品质,也比较喜欢买买买,但婆婆一路苦过来的老人就觉得这样太败家、不勤俭……

而矛盾最集中的地方,还是关于孩子怎么养!雅丽总会说婆婆带孩子不科学、不讲究,比如,经过自己口的东西,又去喂孩子。但婆婆认为自己并没有任何问题,儿子都养得好好的,怎么孙子就带不好呢?并认为雅丽就是太娇气,瞎讲究。起先老公是向着雅丽的,帮着媳妇说了两句。婆婆不干了,开始哭诉儿子没良心,自己辛苦带孙子,反倒遭来一身不是。真是应验了那句老话:有了媳妇便忘了娘!

雅丽也有委屈,她觉得自己对婆婆也不差呀!逢年过节给公婆买的东西比自己爸妈都好,可婆婆从来就没领情过。不是说她乱花钱买些华而不实的东西,就是说自己根本不需要。雅丽想对婆婆好,可怎么做对方都不满意!这种情况下,男人夹在中间很为难。向着老婆也不是,向着老妈更不是,里外不是人,干脆逃避起来,两边都不帮了。这下依然捅了娄子!雅丽从对婆婆的抱怨,开始转变成对自己老公也有意见了。夫妻俩的感情急剧下滑。

双方都觉得对方变了:雅丽觉得老公不理解自己,也不爱自己了,越想越委屈。

而男方呢,也觉得妻子变了,一点也没有当初的温柔、体贴。从原来的贤妻良母,变成了现在的恶媳妇。不仅不跟自己分忧,还有精力跟长辈一般计较。雅丽心理憋屈,不想理会婆婆。但跟老公说不到几句便会吵起来,搞得夫妻间也冷战了起来,男方越来越不乐意回家。一场单纯的婆媳矛盾,演变成了婆媳、夫妻、母子之间的三方矛盾。

原本老公不理解自己也就罢了,可年幼的儿子最近看自己的眼光也是怯怯的,雅丽心中感觉有些奇怪。直到有一天,雅丽跟儿子玩耍时,半开玩笑说:“大宝,奶奶照顾你也很辛苦,我们让奶奶回去休息下,好吗?”

没想到儿子睁着幽怨委屈的大眼睛,看着自己说:“妈妈,你会不要奶奶吗?”雅丽内心一下子被击中了一半,呆呆的半晌无语。她不知道要怎么跟孩子解释大人间的这些矛盾,也不知道自己这样做是不是错了。

当时的雅丽并不知道,原来好的婆媳关系,不仅帮你解决夫妻矛盾,还能升温亲子关系!她受不得冤枉和委屈,只顾着跟婆婆闹意见。却忽略了婆媳俩矛盾,不止会让老公夹在中间痛苦,更是让自己的孩子也无所适从,甚至埋下对你的误解!

被家人不理解的雅丽,不知道怎么办才好。直到她看到了我之前关于情感问题的文章,通过微信找到了我,倾述了自己的烦恼,并问我“婆媳问题真的无解吗?”我安抚了她的不安,解决婆媳问题的关键就是靠同理心和共情力。

可雅丽还是不自信,觉得自己没有能力搞定婆婆、搞定老公!好在我们有专门的婚姻家庭咨询师,可以手把手教她走出局限和困难。毕竟我们常在心团队,已经完美的解决过上千例婆媳矛盾。雅丽的问题,在专业人士眼中不算难事。成败与否,主要是看她的配合度与执行力。

03、如何解决千古难题之婆媳矛盾?

由于看过我的文章,又觉得交谈中我对她的问题把握精准。因此,雅丽原本的疑虑被打消了,她希望我能帮她找一位婆媳问题的专家,教她经营好自己的家、维护好眼下的婚姻。

我向她推荐了学员好评率100%的明星咨询师??林雪咨询师。她不止是解决挽回问题的大师,更是家庭矛盾中的解决专家!经过几番预约,雅丽终于如愿请到了这位人气咨询师。

如何对待婆婆

射箭先瞄准,治病要对症。林雪咨询师给雅丽划出了以下几个重点,教她通过解决婆媳问题,来缓和夫妻矛盾,修复亲子关系。同时,在这个实战的过程中,提升自己经营家庭和婚姻的情商能力,一举多得!

平衡心态,释怀过去

传统观念,婆媳是天敌,不是你赢就是我赢。良好关系的营造,则需要保持一个良好的心态,不用敌意来揣测对方。同时,让对方觉得自己重要,让对方的情感得到合理的满足,婆媳关系也就能够顺利发展了。

至于那些已经发生的不开心,要学会释怀。实在不行,哪怕假装,也要做到不起冲突。学会好好说话,常含感恩、包容之心。对待老人就多耐心听,少正面争辩。

主动示弱,侧面示强

主动去修复已经发生的婆媳矛盾,沟通道歉送礼物等等,都可以根据实际情况做起来。同时,向老公和外人高调说婆婆的好,少抱怨和指责。很多媳妇认为婆婆难伺候的一个明证,就是如何送礼物。在给婆婆买礼物的时,记住一个原则:“礼物重需不重贵”。看婆婆需要什么或者说缺少什么,老人家都比较讲求实际。

人都有好的一面和坏的一面。别忘了展示自己的实力和优势,让婆婆看到自己好的一面,慢慢减少对自己的挑剔和低估。

退居二线,不说婆婆坏话

做事方式不一致的时候,除非自己可以不需要婆婆,否则就不要对婆婆指手画脚。试着让自己退居二线,不亲力亲为亲责,先肯定婆婆的劳动与付出。感情和态度都是相互的,婆婆也会受你影响,开始念起你的好,而不是跟你对着干,挑你的错处。聪明的媳妇不会说婆婆的坏话,相反,她会拼命说婆婆好话,并且,这个好话是一定要传到婆婆耳中。这不是心机,而是你们感情的促进剂。

认真跟婆婆学习,替老公“示爱”

俗话说:姜还是老得辣。这不无道理,若是婆婆做得什么菜好吃,那你就在夸赞她的同时,还要说希望跟婆婆学做菜。在夸赞婆婆的同时,还提高了婆婆在家中的地位。这肯定让老人家很开心,但接下来可要有行动哦,那就是真的跟婆婆一起学做菜。

时无中生有地“转达”下,老公对他妈妈的无穷爱意。母亲是个奉献的职业,她恨不得能把整颗心都给儿子!但男人往往粗心得很,总是口吐狂言或笨嘴拙舌。

你这时最好拉拢婆婆的方法,就是陪她忆苦,讲儿子养得多么不轻易;陪她思甜,她的儿子是多么争气孝敬。这时婆婆心里会自得的认为:原来你并没有抢走她儿子!于是,她老人家反而会由于你的来到,觉得自己多了一份来自女儿般的体贴和照应。

拒绝玻璃心,鼓励男人协调

想通一件事,既然你跟老公能顺利成婚,说明婆家是基本认可、同意你的。这种情况下,婆婆一开始对你并没有恶意,很多时候是自己敏感过度,想多了。你玻璃心多了,就会影响到婆婆。原本小摩擦、小问题也容易演变成大矛盾!

如果发生某些矛盾冲突,我们需要引导男方去解决问题,而不是给男方压力,压迫他必须要解决问题。这样是将矛盾升级,引向夫妻关系的恶化。如此一来就变成了三方冲突,不仅解决不了问题,还加剧了矛盾!

另外,有一些不方便讲的话,让男人来协调和打预防针,两边美言,以起到润滑、缓冲的作用。如果说有些老公很自然的向着自己的妈,你也别急着发飙。先换位思考下,自己对自己的父母是否也会偏袒。

冷静下来后,你可以先单独和老公聊天,谈谈心里的感受。从爱的角度,去引导老公站在公正的位置,合理的处理矛盾。同时,你自己也要清楚,这种事上没有绝对的公平可言,毕竟婆婆对他有生养之恩,将心比心,所以我们也没有必要去太苛责男方。

如何和婆婆相处

虽然家家有本难念的经,每个求助者的遭遇、性格、理解均不同,所需要采取的详细方法也不尽相同。但总体来说,原则上将心比心、以心换心、精诚所至、金石为开,总能收获幸福。有时候觉得婆婆偏心,还需要好好孝敬吗?其实天下没有不爱子女的父母,婆婆的偏心并不是你减少自己的孝心的借口。好好孝敬婆婆,做最好的自己,让婆婆无话可说。至于偏心,看淡点,随它去吧!雅丽就是最好的证明!如果你想更加细致地了解自己的问题,该如何解决。请及时添加#微信#,说出你的诉求、阐明你的详情,即有机会获得一次价值499的免费分析哦!

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