追女生的六个致命错误,你中了几条?

  • 2020-10-27
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Hello,大家好。这里是情话

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以下,将恋爱过程分为三个阶段,每个阶段中选取两个最具有代表性的问题,每个问题的背后,都意味着十几个找我咨询的人,败给了这个问题。今天给大家带来一个不一样的告白老司机。

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首先【恋爱前期】

在这个世界上,没有什么事情是一帆风顺的,感情也是没有任何矛盾的。恋爱不仅仅会让人感觉到甜蜜,同时也会有苦涩的地方。每个人在恋爱的过程中都会遇到不同的问题,也会对另一半的某些行为感到头疼,但初衷都是一样希望这段感情时以的皆大欢喜的形式收尾的。其实只要发现了令人感到头疼的问题所在,那么两个人坦诚相待,协商解决便好。



1.?把“基本条件”错认为“优秀条件”

很多男生从一开始打算恋爱的时候就犯下了致命的错误,这个错误一直伴随着他们恋爱的全过程。道理很简单:

有的条件,本应该就是你该拥有的,不代表着你拥有了就会有多厉害,对方也就一定多喜欢你。

在恋爱前期,常见的两个条件:“我人好”和“我对她好”。

这是一段正常恋爱里最基本的要求,我不知道为什么会有那么多人拿着这两个基本条件对我说,为什么女生还是不喜欢我?

我简单给大家说说:基本条件相当于准考证,你有了准考证你才可以坐到考场里面考试,但是坐到考场里考试并不代表着,你就一定能拿高分。

怎么样才能得到高分?外在形象,内在的思想阅历,客观的物质条件,主观的情绪互动,这些才是你的加分项,你只有在这些附加题的加分项上面拿更多的分,你的恋爱结果才可能是高分。

要是你对女生好就意味着她一定会喜欢你,那这个世界上就不会存在单身狗了,人人都是万人迷了。

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2.?刚开始选择恋爱对象时全凭主观意志,忽略客观条件

不仅仅是结婚,恋爱也需要门当户对。

有很多的兄弟一旦喜欢上一个人大脑就会停止思考,觉得两个人互相喜欢就一定会有结果,就一定能克服困难。

的确,爱情是真的能够帮助很多人克服困难,但是不要忘记一个事实:

在克服苦难的过程中,无论是亲情友情还是爱情,都会受到极大的消耗。

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更不用说蜜月期的那种喜欢,只需要纯粹的情感,长期的相处需要从生活方式到思想三观最大可能的达到一致性。

不要觉得门当户对是把感情变成了交易,门当户对不是落后的习俗,它蕴含了很深的道理。

感情之事并不是两个人看对眼就行,那是两个社交圈子的融合兼并,也是两个家庭文化熏陶下两个人的结合。

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门当户对很重要,人和人之间的差距大到你根本无法想象,来自不同成长环境和家庭背景的人之间,冲突会非常的明显,而经济及社交地位相差太多,在很多问题上如:思考的方式,感情的观念,未来发展考虑角度都有所不同。

门当户对,就是保证在以后未来的日子里,减少争执,一致对抗外部风险及挑战,不在内部消耗太多。

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第二【恋爱中期】


3.?只看到了眼前的幸福,忽略了未来的发展

刚刚接触爱情的恋爱小白容易被爱情冲昏了头,恨不得每日每夜每分每秒陪伴在她的身边,想和对方拥有一个天长地久白头偕老的爱情。

想法是好的,我十分支持也十分理解这种感情,但世界上哪有这么简单的事情,你的感情是需要你来守卫的。

为什么好端端的感情要用到守卫这个词?你不懂,只能说你还是太年轻,没有经历太多的感情。

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正处在热恋期,她会觉得全世界你是最好最优秀,但是时间久了,她的爸妈会开始考察你。她身边那些不服输的竞争者,正在找空子踢掉你。

恋爱时间久了,你总要给女生一个交代,你打算用什么方式留住女生在你的身边,还是靠当时一时的**吗?

爱情只是人生中一个很重要的一项体验,那个人对你而言是很重要的人,但这段经历宝贵的片段不是终点,那个人是你的队友并不是你最后的归宿,想要一直在一起,那就需要给共同起身往下走。

你不走,就会遇到很多迎面而来的复杂问题如:工作压力,生活压力,竞争者的挑战,感情的动摇,父母的催促...

你自己不强大起来,等到变故来冲击你,你才会发现你的感情是最先垮掉的一关。

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4.?只看到了一时的粉饰太平,没看到长远的负面影响

我问过很多男生,你在感情中最害怕遇到什么事情,回答我最多的一句话是:女朋友生气。

面对情绪敏感,思维复杂,感性的女生,很多男生想破脑袋也想不明白为什么她又生气了,再加上男性思维本身就喜欢简单粗暴的解决问题,长此以往有一件事成为了男人们的共识:

女人嘛,根本就不讲道理,让着她就好了。

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在有些问题上,让可能会更好,减少更多的矛盾,没必要纠结一些没用的细节;

但在有的问题上,如果只是希望让步来解决一时的问题达到粉饰太平,结局往往与自己想的不太一样,你们的感情只会更加短命。

如果女生意识不到在有的事情上自己有不当之处,反而被你的退让,对方认为这就是你的错误,并且一而再再而三出现类型的情况和举动呢?

你可能会告诉我,等到那个时候我再和她好好的谈谈吧。

不,到了那个时候,是没有办法再和她好好谈谈了,因为她会觉得之前你认为她都是对的,这次突如其来的**,是在挑刺,是因为不喜欢她,又或者看她不顺眼罢了。

到最后,你会面临一个最不希望出现的情况:对方开始变得恃宠而骄。

一旦你单方面付出包办了所有,却总是不求回报,那么对方只会开始得寸进尺认为这就是你应该做的,也是她应该得到的,一旦有一天,你做不到了,她只会责怪你。

恃宠而骄是男人的通病,无论是在物质上还是情感上的不求回报,最后都是没有好的下场,吃亏的只会是自己。

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【恋爱后期】


5.?只看到对方变了,却不知道已经不能拿过去的标准评价对方了

随着关系的不断发展,不断前进,每个人的角色定位都发生了变化,一路走来并不容易,但有的伴侣之中,这种变化反而开始危及到了两人的相处关系。

原因是因为,很多人总是喜欢拿过去的标准评判及要求对方,完全意识不到两人随着成长及环境的变化,角色定位早已发生了改变,行为自然也发生了过多过少的变化。

你拿着过去衡量对方价值的标准去衡量现在的行为,你当然会觉得对方失去了价值,进而开厌倦这段长期关系。

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女生婚后,对小家庭的关注极大程度上占用了原来的时间,如果说她再像以前那样洒脱,必然维持小家庭的努力会缺少很重要的一环。

男生意识不到这个价值的宝贝,拿着以前恋爱时年轻貌美的衡量标准去衡量另一半对自己现在所产生的吸引力,如果你继续这样下去,得到的结论只会是对方人老珠黄。

看不到周围环境的变化,依旧拿着过去的标准衡量另一半的人,多半会在感情中感到痛苦和厌倦,这种人没有持续发现对方价值的能力,自然无法维系战线长,周围环境持续变化的长期关系。

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6.?只知道逃避婚姻带来的责任,却不知道有的事自己注定逃不掉

我在网上听过一个玩笑话,虽然只是玩笑话,但是我觉得说的很真实,内容是:

如果不是把女人肚子搞大了,没有几个男人愿意结婚。

的确,很多的男生一想到婚姻这件事情就会很头疼:要见家长,要买车买房,还要经营家庭,养育儿女等等。

结婚了以后,自己做的事情都成了“为家庭”“为子女”,已经没有时间过自己喜欢的小日子。

因此导致了现在很多年轻的男生,有想结婚的想法越来越少,一口气同居了好几年,但在另一半提出婚姻时候却是顾左右而言他。

他们的理由一般都是:没钱,不稳定,没有做好心理准备......

如果真是有心,那早就已经准备好,一直说没准备好的人,往往都是一开始没有打算过这件事的人。

现在的年轻人赶上了现在消费主义盛行的时代,各种商家鼓吹消费,银行放宽限制,网上支付的时代让花钱没有了一点感觉,导致了很多人工作了好几年,存款基本为0,甚至还有欠款,已经能赚钱工作几年的人,有时候还需要家庭的帮助。

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因为没钱而觉得自己不会去选择结婚,那我问你,不结婚问题解决了吗?

并没有解决,父母即将面临退休,说句不好听的,将来一旦出现什么疾病,需要开销的时候你能上吗?

不结婚你没有在家乡工作,将来怎么打算在现在的城市定居?

如果你回去了之后,你是否能确保以你现在的消费水平以及理财能力,你能否养活你自己一辈子?

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他们开始害怕了,意识到了自己没有思想,没有任何的规划,不敢撑起负担,不想去改正这些问题,选择了一味地逃避,对外说我不结婚了。

但问题永远是放在那里的,即使你不结婚,问题依旧存在,依旧会影响你的生活。

所以,请不要去逃避问题,正视自己问题的所在,踏踏实实弥补自己的不足。

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情感问题,只能选择解决,不能逃避。

这是你的**大事,不是玩笑话。

看完这篇文章,你可能会觉得,唉谈个恋爱怎么这么累。

很正常,因为之前的你想的太过于简单,在没有出现问题时当然是轻松。

但正如我刚刚所说的,情感问题,只能选择解决,不能逃避,你看似不考虑这些问题,实际上你的错误正在逐渐堆积,只等压死骆驼的最后一根稻草。

不要等到感情破灭后哭着对天空说:自己错了。

一个负责的人,一开始就会意识到自己会做错什么,最大程度上阻止这件事发生,不让错误发生。

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梁山伯与祝英台的爱情故事,可以说是感动了古今中外。而作为故事起源、梁山伯与祝英台同窗共读三载的万松书院,自然也被现代许多人当成了表白的首先之地了。书院景观烟霭迷蒙,乏着浓郁的书香气息,带着你的她来这里,与她共赏一曲温情梁祝,眼神盯住她,轻声表白,爱情的味道自然就浓了。


以上,来自久病成医的盗心巴士

不忘初心,方得始终

我想让普通人也可以拥有爱情。

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老司机有话说






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感情就是要相互付出,付出的越多感情中就陷得越深。得寸进尺是人类一种很常见的心态。其实跟欲望是一样的。当你吃不饱饭的时候,你觉得吃饱就满足了,但是你吃饱了饭,就会想有个温暖的家才行,再往后你还会要求房子要大要豪华。



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女人需要的不是言听计从的仆人,她们需要的是一个能够在情绪和节奏上都带领她的男人,这才是一个女人心里的愿望。

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很可惜,她们一直被捧得高高在上,像个女王一样,根本没机会享受小女孩儿的娇羞。

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爱情是一门学科,只有掌握异性的心理,知己知彼,你才能收获爱情。




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